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眠る

どんな言葉から紡ぎ始めれば今の気持ちをできるだけ精確に表現できるのかがわからない。とても沈んでいる。もういつものコーヒー飲料なんて飲みたくない。もう昼食を食べた直後に力なく凭れた胃のまま昼寝とかしたくない。死にたいだなんて考えたくない。喉の渇きなんて覚えたくない。暗いうちに無理やり目覚まし時計で起きたくない。

なんてね。全部きっと今週もやるんだろう。

とにかく、ゾーンに入ってしまう気持ちをなんとか立て直して、目を開き、今やるべきことに集中する。ゾーンに入ったときに、とりあえず今またゾーンに入ってしまったぞと思って、そこから意識を引っぺがす。それを地道に続けることだと思う。

ゾンビタロット占い師さんにも相談したのだけれど、もう、暫く時間を止めてその中で眠っていたい。今日昼寝をしたらとても気持ちが良かった。昼寝をしている間に夕方になるとか、日が暮れるとか、秋らしくてとても素敵だ。

火曜日に母に病院に行って頓服薬をもらってきてもらうことにして、今週と来週としのぐことにした。分からないけれどね。それで本当に凌げるのかどうか。もう、もう、変なトラウマというか、悪い、がっかりする、自信を無くさせるような、なんだろうね。気持ちが折れないように柔軟にね。柔らかくしなやかに生きていきたい。

死にたいと考えてしまうところだけは回避できるかな。少なくとも頓服をいただけば。本当は木崎先生に自分で会いたいのだけれど、できないからね。

生きていきたいよ。できれば生きていきたいよ。できるだけ生きていきたいよ。できるだけ誠実に生きていきたいよ。もう少し、どうかもう少しだけ楽に、生きていきたい。

静かに生きていきたい。自分のために生きていきたい。嘘をつかずに生きていきたい。正直に生きていきたい。穏やかに生きていきたい。嫋やかに生きていきたい。

多分、それは日本では、日本人として生まれてきてはしまったけれども、日本では、叶わないことなんじゃないかと思うんだ。あんまり期待できないんじゃないかと思うんだ。どうしたらいいのか、どうすべきなのか、今もまだ考え中で、試行錯誤中で、・・・全く答えが出てこないんだ。それこそ当たるも八卦当たらぬも八卦で占い師にでも相談してみたほうがいいのかもしれないね。

寝よう。眠るのは大好き。最近は昼寝が再びできるようになって、とてもよく眠っている。

また。

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Quantic

昼間にも一度文章を書いてみようと試みたのだけれど、何かしらまだ落ち着いて沈殿させておかなければ書き始められないなと言う気がして一旦筆を置いてしまったのだ。

さて、分かる所から。

Quanticのライブを観て来た。バンドでのフルセットを観て来た。素晴らしかった。打ち込みに寄るベースとビート、Quantic本人に寄るエレキギターとエフェクトとバンドネオンの小さい奴みたいなもの、サックス兼フルート奏者、小さなパーカッション兼コーラスの女性、ドラムス兼ボンゴ、あとはボーカルの女性って言う極めてミニマムな編成ながら一聴してキャッチーで腰を直撃する曲が2時間目一杯だった。Steely Danが”the fine columbian”と歌ってからもう30余年経ってしまったけれども、その意味が漸く東京で解ける時が来たのを知った。バンド部隊は皆優秀だったのだけれど、特にQuanticの博識DJらしい曲の並べ方と采配とトリートメントに加えて、自信に寄る楽器演奏が本当に上手い上手い。本人がメインボーカルを取った曲も有ったのだけれど、とにかく本人が生き生きしていて、楽しそうなことこの上なかった。肌の色が違うコロンビアン達に囲まれて楽しそうな白人DJ、みたいな。言葉が完全にわからなくても音楽って言う共通言語が有れば何とかなる、みたいなファンタジーを体現しているQuanticはやっぱり格好良かった。

さて、中西夏之さんのscai the bathhouseの新作個展を観に行って来た。大御所に真新しさを求めるのは間違いなのか、はてさて。・・・何だか意地悪な感想になっちゃった。きれいだったんだけどね。

何となく・・・、多分調子が悪かったのだと思うのだけれど、精神的に。iPhotoに保存していた写真を全て削除してしまった。去年の1月から、2月のインド渡航がごっそり抜けていて、6月にゆっけが家にやって来て、8月の京都、10月のマラディ、チェンマイとタイの写真をごっそりと捨ててしまった。今年に入ってから撮った写真も全て捨てた。どうして今そんなことをする必要が有るのかは分からなかったのだけれど、最初に書いた通り、やっぱり精神的に不調だったからだと思う。よくあるよくある。そう言う時、自分は何かしらをサクリファイスにして寄り不調に陥ったり、はたまた少し元気になったりする。今回は悪い方向に出た。季節柄時期的に体感気温的に布団が恋しい季節になって来たと言うのは間違いなく有るのだけれど、そう言う意味実感を越えて横になることしか出来なくて辛かった。

明日から、また、歩き始めなくては行けない。

姉とは多分、今家が違って、距離が離れているから上手くやれているんだろうなと思う。一緒に暮らしていたらきっとうまく行かないだろう。そう言う意味では、掛布さんと結婚してくれたら俺も楽になるだろう。

母は相変わらず愚痴っぽい。でも自分が眼を伏せて生返事しかしていないと好い加減気づいて途中で止めることを覚えた様だ。良かった。

父は相変わらずよく分からない。今一緒にしている仕事で、父と一緒に何かをやるのは最後にしよう。

このまま、・・・死ねたら良いのにな。

また。

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Photophobia

夜病とは、結局、パニック障害のひとつだったのではないかなと思う。中に入っちゃうタイプの。憂鬱になって眠たくなって居ても立っても居られなくなってしまうタイプの。主に疲労と寒さと不安の要素が混じり合った時に起こるパニック障害だったのではないかと思う。最近では9月半ばに母と夕食にうどんを食べに行った時に起こった。その時は、疲労と寒さと不安と全部有ったし、特にインド渡航前後によく母とうどんを食べに行ったものだから、その外にある状況もとても似ていた。そうしたら症状が出てしまって、とても辛かった。

最初は冬病だったんだよね。寒いと言う条件が無くても、暗いと言う不安をあおる条件が有れば出て来る様になっちゃった。それで慢性化して夜病になっちゃって。

2014年2月に入ってから17時半20時で仕事をする様になってから、かなりハードな無理矢理な・・・、なんて言うんだっけ???忘れてしまった、何とか療法的になオペを敢行してしまったことにもなろうと思うのだけれど、その結果は多分この冬になったら分かるだろう。この冬出来るだけ夜病抜きに生活出来たら多分夜の仕事をした甲斐も有ったのだと思う。

アピチャッポン・ウィーラセタクン監督の”Fireworks (Archive)”をもう一度観には結局行かなかった。表参道まで行ったのだけれど、行かなかった。初めて観た時の衝撃が薄れてしまいそうでしょ。もしかしたらもっと深く作品を理解して感動することも出来たかもしれないのだけれど。前者の考えの方が土曜日には勝って、結局行かなかった。長編の新作”王の墓”を撮っていると言うことで、非常に楽しみにしている。仕事が速い人だからね。中編、60分も無いんだけど”メコンホテル”って言う作品を東京で行われたアジアの映画祭みたいなもので発表しているはずだし、今年の新作”Photophobia”も含めると結構な数を制作しているから。ぜひともまたシネマライズあたりで公開して、DVD化までにこぎ着けてもらいたいなと思う。それまではとにかく生き延びないとな。

もうscai the bathhouseから作品達は撤収されてしまったんだね。寂しい。

昨日なのだけれど、アピチャッポン・ウィーラセタクン監督の会社Kick The MachineのHPが本格稼働していて、Twitterアカウントまで持っていることを知って、喜んでフォローした次第。ジョー監督のチェンマイの自宅の写真がアップされて居たよ。Retweetしちゃった。

アジアの中では日本は割とジョー監督のことをリアルタイムで応援して来たはずなのだけれどね。ヨーロッパではカンヌで長編は3本賞を取っているでしょ。そうだね〜、過去作も含めてDVDパッケージ化がぜひとも進めば良いなと思っているけれども。いつのことになるかな。

破壊系のエフェクターでズブズブのNew Wave Funkみたいなものを9月中ずっと鳴らしていた感じがして、今朝もそんな曲を作ってしまったのだけれど、もう飽きたらしい。自分が。それで1日に作れる曲はまあ1曲と言う所だったのだけど、今一番心境にフィットする様に自然に鳴らせる音が無いかなと思って鳴らした所、割と良い曲が出来て嬉しかった。画期的に新しい訳じゃないのだけれど、9月に壊れる、壊すと言うことをやったあとだったから自由で、朗らかな感じの曲が出来た。ストレスフリーな感じ。これで1枚アルバムを編むことが出来るかなと言う感じ。目鼻のきちんとあるアルバムが出来るんじゃないかと。

MVの制作は滞っている。プロモーションに関しては全く、なのかな、ほとんど効果がなくてね。無い様な気がしていてね。また、SONYのコンデジとMacの相性が驚くほど悪くてね。本当に。そんなことも出来ないのみたいな感じで。カメラとしての性能、質は本当に素晴らしいSONYなのだけれど、Mac向けではないんだなと思った。

instagramが楽しい。世界には、本当に世界津々浦々には名前の知られていない素晴らしい感受性を持った写真家が沢山居るのだなと感心することしきりだ。vsco camの性能がまた良くてね。iPhoneで撮った写真、そう言うデジタルなものにデジタルなフィルターをかけてアナログフィルムっぽくするって何だか発想的には退行して居るんじゃないかと、思っていたのだけれど、vsco camはそう言う安っぽさが無くて。結局っぽさの問題だったのかなと言う自分の安さが気になったりもするけれども、まあ良いや。美しいものの勝ちだ。

さて、明日から見事に6連勤が始まる。見事なまでの6連勤が始まる。出来ないよね、はっはっは!!出来っこ無いよそんなの。出来る訳が無い。と言いながら明日からまたミクロ的に今目の前にぶら下がっているものに食いつくと言う方式で6連勤こなしてしまうのだろうなと思う。ポジティブに捉えたいよね。6連勤をこなせる自分、みたいな捉え方が出来たら良いよね。でも本当に、もう、なんだろうね、クレームとか発生しても・・・、責任取れないよなあ。だって、最低でも一日10時間とか働いていたら集中力が持たないもの。全く。

どうしたら良いんだろうね。

また。

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